Смешные истории читать все

смешные истории читать все

Реальная жизнь всегда богата на смешные, веселые и забавные юмористические истории. В этом разделе собраны прикольные реальные истории, байки и рассказы из жизни, прошедшие отбор и.
Все анекдоты и смешные истории из жизни, размещенные на сайте, получены из открытых источников.

Реальная жизнь всегда богата на смешные, веселые и забавные юмористические истории.

Смешные истории из реальной жизни

В этом разделе собраны прикольные реальные истории, байки и рассказы из жизни, прошедшие отбор.
Все анекдоты и смешные истории из жизни, размещенные на сайте, получены из открытых источников.

Свежие смешные истории из реальной жизни


Здесь собраны лучшие смешные истории. Прикольные забавные истории из жизни.

Смешные истории из реальной жизни

Шутки Анекдоты Истории Цитаты Картинки Статусы Шутки КВН Посты Афоризмы Тэги Гифки Видео Сказки
LOLStory.ru — это сайт, на котором описаны смешные истории из реальной жизни, о которых трудно промолчать!

смешные истории читать все /> Понятно, война.

Смешные и забавные истории из жизни

смешные истории читать все Все кругом грохочет, немцы уже рядом и самолеты утюжат отступающих чуть ли ни через каждые пять минут. Психи боятся, цепляются за все и вытащить их невозможно.
Самые смешные истории из реальной жизни собранные на просторах интернета ждут.

Смешные истории про врачей гинекологов и не только. Читать реальные рассказы!

Если хотите читать всегда свежие смешные истории заходите к нам!
Когда мы с сестрой были маленькими, часто играли во врачей.

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Сначала я её лечила, а сестра изображала пациентку, потом менялись ролями и доктора уже изображала моя сестра.
Смешные истории из жизни разных людей в реальной жизни.

Смешные истории из жизни

Забавные случаи и приколы.
Смешные истории Пока жена была на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек.

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

А они в духовке малость разбухли.
Анекдоты из России - самые смешные анекдоты, истории, фразы и афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор.

Свежие смешные истории из реальной жизни

Ежедневно добавляются свежие анекдоты. Выходят с 8 ноября 1995 года.

Свежие смешные истории из реальной жизни

Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о том, что с вами случилось, ваше творчество, свежее видео с просторов интернета Прилетели домой из отпуска, из другой страны.
Хвать, а ключей от квартиры в сумке не оказалось.
Пришлось идти к соседям и просить помочь открыть форточку, а уж через нее открыли само окно, куда один из нас потом влез и открыл квартиру остальным.
Благо, живем на первом этаже, европейском, без цоколя.
Рамы в доме тогда стояли допотопные, начала 20-го века.
В полном уныниии начали разбирать чемоданы и вдруг в шоке уставились на то, что мы там обнаружили - наши ключи.
Мы их закрыли в чемодане.
За 18 лет полетов со мной это случилось первый раз.
Люблю читать комментарии к передачам канала Рен ТВ.
Вот, к примеру, в YouTube была анонсирована смешные истории читать все Рен ТВ "Кто придумал для нас Луну?
Комментарии: ZANUда нажмите чтобы увидеть больше нет,земля плоская,марс обитаем,инопланетяне среди нас,нас нет,ничего нет.
В пух и прах.
Ну, думаю, кто смешные истории читать все нас умнее?
Захожу к ней в комнату, а она, глядя на меня, как на тяжело больную, говорит: "Мам, выйди, пожалуйста, я ИСПОВЕДЬ ПИШУ".
Понадобилось как-то снять квартиру в Симферополе на полгода.
Читаю объявления в местной прессе, смотрю варианты.
Одна квартира, судя по описанию, просто идеально подходила.
И комнат сколько нужно, и вроде тихий центр, и ремонт, и самые страшные приколы читать на торте - вид на реку.
Салгир, конечно, рекой назвать можно только пару месяцев в году, но все же лучше, чем вид на рынок или автостоянку.
Лестница в подъезде убитая, идти страшно.
Обычная квартирка в старом фонде.
Всего-то и плюсов, что потолки чуть выше среднего.
В общем, не понравилась.
Собираюсь смешные истории читать все, и вдруг вспоминаю про обещанный вид из окна.
Высуньте голову и посмотрите налево.
Вот за ними сразу река!
В российской космонавтике есть традиции: перед запусками смотреть кино "Белое солнце пустыни", пИсать из скафандра на колесо автобуса и на поверхности блока окислителя, покрытой инеем, рисовать буквы "ТАНЯ".
И тогда запуски обязательно бывают успешными.
С 2008 года появилась новая традиция: священники от РПЦ окропляют ракету святой водой и произносят молитву.
При этом участились нештатные ситуации, начались аварии, катастрофы, провалы дорогостоящих космических проектов.
Уволили одного главу Роскосмоса, под вопросом репутация другого.
А надо-то просто не пускать попов на космодром!
Еду домой с работы в такси, приспичило покурить, прошу водилу открыть окно, он говорит : — На этой странице сенсорное, сама открой — Как это сенсорное?
Я не поверила и решила проверить :D И о чудо, ведь правда сенсорное, я так афигела чуток, но была в восторге взято отсюда всю дорогу, поднимала его пальчиком и опускала пальчиком думала себе такую же крутую штуку в машину сделать надо Подъезжаем к дому, таксист начинает дико смеяться, взахлеб просто, https://watch-shop22.ru/chitat/strashno-smeshnie-istorii-chitat-onlayn.html я понимаю что где то меня обманули :D Оказывается этот идиот всю дорогу нажимал узнать больше кнопочку когда я трогала окно :D Выложил обьяву в интернет: Сдам трешку, на длит срок, цена, все дела.
Звонит потенциальный арендатор, слышу - акцент.
Извините, вы сами откуда родом?
И тут до меня доходит, что это все выглядело как расизм чистой воды.
Хотя, на самом деле, просто там соседи азербайджанцы, нахер мне этот Карабах в миниатюре.
Четырехлетний сын скачал голосовую помощницу Алису посетить страницу увлеченно с ней беседует.
Краем уха слышу: Сын: Алиса, а мой папа пойдет вырывать себе зуб.
Алиса: Просто победитель по жизни.
Дочь 9 летс очень серьезным видом готовит "валентинку".
Спрашиваю: - Кому, мол, красота такая?
Отвечает: - Это Косте.
Дружат они уже лет пять, учатся в одном классе, в друг друге души не чают, то Костя в углу Лену дочь расцелует, сурово при этом держа ее за косу, то Ленкин портфель до дому несет, то этот самый портфель в ведре утопит, то с тремя парнями из-за Лены подерется и неделю с фингалом ходит.
В общем, страсти по Шекспиру Спрашиваю дальше: - Что ты другу своему напишешь?
Отвечает, очень серьезно: - КОСТЯ, ТЫ МЕНЯ УЖЕ ДОСТАЛ!!!
О пользе толстых бумажников.
Ну основываясь на этих данных как обычно "неожиданный".
Иду, балансируя руками, и временами ими же совершая резкие движения, то ли в попытке улететь, то ли ведя активный бой с тенью.
И в какой то момент, получив от тени мощный хук слева, с размаха приземляюсь на правую ягодицу.
Короче, работаю в очень крутой конторе, все на всех стучат, и не дай бог что.
Вчера скачал и поставил на заставку спящего и жутко храпящего мужика.
Перед обедом чуток кино глянул и потом пошел обедать, громкость естественно не убавил.
Возвращаюсь с обеда, на меня милиция на посте посмотрела и потом как заржет, я в непонятках.
Поднимаюсь на этаж, у кабинета моего стоит кадровик, большой начальник и рабочие и пытаться вскрыть мою дверь, ключ у меня с собой.
Оказывается кто-то идя на обед услышал храп явно не трезвого человека, вызвали кадровика, начальника с обеда оторвали и хотят меня пьяным на работе застукать, типа косяк, пиши по собственному желанию.
А с меня потом ржали потому что, их попросили вызвать нарколога, который уже сидел в подсобке и ждал пока меня к нему отнесут.
Найду кто настучал, убью сволочь.
Вспомнила, как на пути туда случилась прекрасная история: в самолете Мотя сообщил, что на него в проходе упала "пьяная женщина".
Выяснилось, что она упала в обморок.
Стюардесса побежала за кислородом и по обыкновению спросила, есть ли на рейсе врачи.
И тут, впервые такое вижу, встают сразу человек 20.
Cлучилась даже небольшая потасовка, кто будет приводить девушку в себя.
Пациентку отжал какой-то проворный дедушка, который сообщил, что он - реаниматолог.
Я потом спросила стюардессу, почему столько врачей, адрес have смешные истории про беременных читать opinion какой-то смешные истории читать все />А она ответила, что это обычное дело - на израильских рейсах даже при желании умереть невозможно.
Представляю, что бы было, если бы в кабине пилота срочно понадобился скрипач.
Наш кот очень агрессивен.
В очередной раз кусает Мишаню 6 лет.
Я говорю: - Ладно, потерпите ещё немного.
Скоро мы его кастрируем.
Пару лет назад у мужа случился острый приступ панкреатита.
Сначала один врач смотрит,потом второй, побывали в трех смешные истории читать все />После всей беготни один из врачей тоткоторый осматривал мужа первым заводит нас в смешные истории читать все комнату для разговора тонко намекает на то,что надо бы врачам за суету сказать "спасибо" в денежном эквиваленте.
Подробно смешные истории читать все причины заболевания мужа, как ведет себя заболевание,и т.
Мы внимательно слушаем, я киваю головой в ответ на монолог врача.
Он продолжает: - Понимаете, к оперативному вмешательству показателей нет.
Я недолго думая, выпалила: - В морг что ли???
Врач потерялся удивленные глаза врача надо было видеть : - Зачем в морг.
Вот и спрашиваю - в морг что ли??
После этого вопроса врач видимо передумал говорить смешные истории читать все денежном вознаграждении.
Живем большой страница семьей, среднестатистической.
Но у главы нашего семейства есть один серьезный недостаток - бывает позволяет себе выпить лишнего.
И вот решил наш папа к празднованию нового года подготовится заранее, чтобы, так сказать, встретить новый год во всеоружии.
Подготовка шла уже второй день.
И вот звонит смешные истории читать все дочь на работу: - Мама, у нас тут воду прорвало, всю кухню залило, не знаем как остановить.
Пытаюсь объяснить дочери, что нужно закрыть кран, и где он находится.
Я не знаю, где второй кран.
Дочь подходит к отцу : - Папа, - Уу.
Пьяный мозг пытается выдать нужную информацию : - Кран.
Пьяно улыбаясь, муж разводит руками : - А не скажу!
Как-то в столовой взял салат из капусты.
На кассе оказалось, что салат называется "Крабик".
И действительно, в капусте обнаружился кусочек крабовой палочки.
Предложил переименовать салат в "Найди приколы смотреть истории читать фото />Сидим с сыном за компом, вдруг непонятно откуда что-то такое доносится отдаленно напоминающее вой собаки Баскервилей на болотах.
Даже меня что-то конкретная жуть взяла.
Но тут я догадался что это теща на кухне "поет".
Я на ребенка смотрю - он бледный сидит, шелохнуться боится.
Потом жене рассказывал, она под столом каталась.
Регистрируюсь на портале госуслуг.
Для получения полного пакета опций необходимо предъявить документ, удостоверяющий личность, то бишь паспорт, в государственную контору.
Нет проблем, приезжаю, предъявляю.
Девочка на другом конце стола щелкает мышкой.
После чего достает ГРОССБУХ.
И ШАРИКОВОЙ РУЧКОЙ натурально вписывает данные.
Некто щибко продвинутый поясняет - а вдруг ядерная война, или просто глобальный сбой электроники.
Заканчивается рабочий день, мы с коллегой, длинноволосым раздолбаем, стоим смешные истории читать все курилке, пыхтим.
Заходит наш руководитель, уже с портфельчиком и в пальтишке, жмет руки на прощание, а потом рукой машет и говорит, мол, постою с вами, покурю.
Закуривает, нервно косится на длинноволосого коллегу и говорит: - Только близко ко мне не подходи, ладно?
Я ей рассказал про то, что со мной читать прикольные смешные приколы чувак работает, она так вроде поняла, но давай не будем обострять.
Пару лет назад было.
Во дворе построил детскую площадку, качели, песочница и т.
Для освещения повесил 2 прожектора диодных, подключил через фотореле к подъезду.
Бабки завыли, посмотреть еще, этож сколько теперь платить?
На пальцах объяснил, что фигню платить, рубль смешные истории читать все с квартиры.
Нифига, чё это мы должны рубль за твои светильники платить?
Короче, переподключил от квартиры.
Сын мой со светом гуляет, остальные в потёмках.
Особенно доставляют бабкины посиделки на площадке, на лавочках, которые я построил.
И такие: - Tarantas, включи свет, темно.
В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии — почти 300 миллионов иен.
И не прибегая к насилию.
Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота.
Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения — машина заминирована.
И начал детальный осмотр.
А потом закричал — ААААА!
Бегите скорее, щас все как взорвется!
После чего сел в машину и уехал, его так и не поймали.
Купили с мужем квартиру в панельной новостройке.
Когда въехали, поняли, слышимость — жуть.
Просыпаюсь от шума, соображаю, что у соседей сверху бурная ночь.
Стук кровати о стену и стоны, причем слышно только мужчину.
Поворачиваюсь к мужу, у того фейс недовольный и руки на груди скрещены видимо давно слушает лежит.
Минут через 5 муж не выдерживает и орет: "Мужик, ты че один стараешься или она у тебя там уснула!
Сон как рукой смешные истории читать все, ржали до утра: Еду однажды в маршрутном такси, 6: 00 утра.
Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо ну, в смысле, то состояние — когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя.
Моя остановка, я прошу водителя: читать статью Водитель, задние двери открой!
Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания.
И тут пьяный парень на весь автобус орет: — Водила!
Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит: — Братан — говори.
Статус в Фейсбуке: Блин, сегодня чуть без ужина не осталась.
Сварила пельмени, выловила в тарелку, вилкой нацелилась, и всё.
На каждом пельмешке смайлик нарисован, и они кучей на меня лыбятся.
Смотрю на упаковку: "Первые пельмени, которые умеют улыбаться.
Полустанок в Кемеровской области.
Наблюдаем картину: две, бомжеватого вида, личности, живущие в заброшенной трансформаторной будке, готовят на костре некое подобие пиццы.
Казалось бы, ничего особенного, но.
Случилось это несколько десятилетий назад во Львове хотя я слышал эту историю и про другие города.
В одном или нескольких "приблатнённых" номенклатурных домов в подъездах появились объявления следующего содержания: "Уважаемые жильцы!
Такого-то числа во столько-то часов будет проводиться дезинсекция на предмет уничтожения насекомых тараканов.
Просим жильцов, которые будут отсутствовать в данное время, оставить под дверями небольшие ёмкости для отравы.
Надо ли уточнять, что все квартиры, перед которыми стояли всевозможные баночки то есть те, где никого в данный момент не былобыли обворованы?
На одной из остановок в автобус заходит молодой отец с мальчиком лет 4 - х.
Ребенок смотрит в окно, показывает рукой в сторону улицы и задает вопросы отцу.
Тот отвечает односложно, особо не вдаваясь в объяснения.
И вот в какой-то момент ребенок поворачивается к отцу и громко так что слышат все пассажиры в по этому адресу говорит: - Папа, а мама вчера пиво пила!
Пассажиры улыбнулись,заострив свое внимание на ребенке.
Отец покраснел наверно стало стыдно за маму мальчикачто-то тихо пробурчал ребенку в ответ.
Ребенок поворачивается к отцу и снова громко спрашивает: - Папа, а ты почему маме алименты на меня authoritative самый смешной прикол читать pity платишь?
После этого вопроса, пассажиры внимательно смотрели на отца,который покраснел еще больше.
История с ветеринарного форума.
Дело происходит, соответственно, в ветлечебнице.
Тощий до ужаса, шерсть скатавшаяся.
Мы уже давно мучаемся.
Только давайте поскорей, онлайн юмор приколы читать можно.
Даю расписку-соглашение, быстро подписывают.
Готовлю шприц, подхожу к собаке.
Снимаю колпачок с иглы.
А то он так не дается.

8 thoughts on “Смешные истории читать все”

  1. Mistake:

    А что тут говорить то?

  2. Rampage:

    Капец! все мы этим пользуемся

  3. Error:

    Да это немного удивляет

  4. Black_Wold:

    смотря какой характер работы

  5. FireStorm:

    Счастье - это шар, за которым мы гоняемся, пока он катится, и который мы толкаем ногой, когда он останавливается. - П.

  6. RedHulk:

    Понятно, благодарю за помощь в этом вопросе.

  7. RuthlessSlayer:

    Я думаю, что Вы не правы. Предлагаю это обсудить. Пишите мне в PM.

  8. HardCoreGamer:

    Прошу прощения, что вмешался... Я здесь недавно. Но мне очень близка эта тема. Могу помочь с ответом. Пишите в PM.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *